Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

(no subject)

Раньше я наивно полагал, что ситуациия не может ухудшаться до бесконечности. Должен же быть какой-то предел, где-то должны порваться ниточки, которые скрепляют ее воедино и тогда что-то произойдет.

Но это только потому, что я мало играл в компьютерные игры. Вернее, играл не в те.

А там, знаете, как только ты натренировался бегать и прыгать, ты переходишь на новый уровень, более сложный.

Вот и в жизни так же, только уровни идут вниз и нумеруются отрицательными числами.

И когда ситуация уже настолько плоха, что не может удержаться, вместо катастрофы происходит переход на нижний уровень. Иногда с катаклизмами, но можно и без них.

И тогда общество привыкает жить на этом уровне, забывает, что было раньше, и считает, что всегда было как сейчас.

А поскольку все валится дальше, там уже и следующий уровень маячит.

Допустим, некое царство-государство когда-то запускало в космос ракеты и выводило спутники. И была очень передовой в этом отношении.

Это был уровень ноль.

Уровень -1 - это когда запусков становится все меньше, станцию утопили в море, новые ракеты разрабатываются по двадцать лет и так никуда и не летят. Но при этом еще хочется гордиться космическим уровнем, вспоминать былые победы и торжественно заверять, что будут новые.

Этот уже пройден. Уровень -2 - когда никаких ракет никуда не запускают, страной гордятся абстрактно, без конкретных ракет, а когда видят в Интернете, что на Марсе высадились американский и китайский марсоходы, задетые за живое, начинают доказывать, что это все снято в павильонах Голлливуда и никто никуда не летал, а Маск только пилит государственные деньги.

А потом будет уровень минус три - когда само слово Марс станет непонятно, небо снова окажется состоящим из хрусталя, а дикарь, пытающийся впарить другому еще целый пластиковый пакет всего за три гвоздя,при виде вспышки на небе - от старта ядерного звездолета - оторвется на секунду от своего занятия, глянет мельком и тут же забудет.

Диолектика постмодерна

Некоторые граждане заламывают руки и стенают: почему же модерн закончился и сменился каким-то гадким и ненужным постмодерном? Ведь так хорошо было: заводы дымили, самолеты летали, космические корабли уже собирались бороздить галактику - и тут на тебе, одна сплошная деррида, симулякры, пустые оболочки идеологий и кривляние в тик-токе.

А все потому, что деятели модерна были наивны и планировали будущее по прямой. Самые ярые - так даже по экспоненте.

А так не бывает. Все такие процессы в конце концов выдыхаются - по тем или иным причинам.

Конкретно этот потому что человек - птица гордая.

Когда модерн дал приличные результаты, потребовав для этого, правда, и приличных усилий, все очень утомились. И вместо того, чтобы рвать себе жилы дальше, строя ракету на Марс, Юпитер, далее везде, решили, что и так хорошо весьма.

Некому было в зад пинать. Болезни более-менее победили, голода благодаря пальмовому маслу, нет; тряпок завались. Даже жестяные тазики на колесах из предмета роскоши превратились в обыденность.

Чего еще надо?

А заодно выяснилось, что путь модерна не усеян розами, и что он приносит не меньше злого, чем доброго. Оказывается, боженька не спроектировал прогресс в виде блюда с конфетами - ну кто бы мог подумать?

Какое-то время модерн еще держался за счет мировых войн - когда его плоды срочно бросились использовать политиканы и вояки. Это подстегнуло технический прогресс, но и он в конце концов закончился.

А тут как раз вовремя подоспели уже обкатанные средства промывания мозгов. Ведь гораздо проще навешать лапши, чем что-то реально делать. Это голодному слова не помогают насытиться, а сытому они удовлетворят 90% его потребностей, из которых половина выдумана от безделья.

Перестало колоть в зад - тут-то модерн и кончился.

Слава богу, хоть плоды его остались с нами, и кое-как поддерживаются, потому что понимание даже этой простой истины - ну что достигнутый уровень надо поддерживать, а иначе все будет деградировать - доступно не всем.

На одной шестой части, например, этому никто не верит. Отмахиваются обоими руками или уповают на невидимых мифологических существ (рынок, Европа, правовое государство и т.п) - они, дескать, все сами сделают. А мы пока поработаем - то есть повпариваем друг другу китайские товары. А потом на Тик-Ток.
sketch

Новая книга

Иван Боярышник, "Memento mare". Остросюжетный международный детектив.

Бедуинский пастушок Мухаммед эль-Халяль, выпасающий коз в малопосещаемом районе, внезапно обнаруживает мертвое море и рассказывает об этом в своем селении. Преступление такого масштаба очень быстро попадает на страницы всех газет мира.

Генеральный секретарь ООН после долгих дебатов присылает просьбу правительству Франции откомандировать на расследование комиссара Андре-Ихти Кусто, опытного криминалиста, специализирующегося на преступлениях против морского права и подводного мира, унаследовавшего от отца целую коллекцию аквалангов и небольшое судно.

Подозрение Кусто сразу же падает на жителей одной соседней страны, которые издавна печально известны неуемным потреблением жидкости. Кто же еще мог выпить всю воду из моря, как не они?

Но именно эта простота и заставляет остановится опытного полицейского. Слишком легко, слишком очевидно. Поэтому его подозрения только усиливаются.

Долгие изыскания и поиски улик на месте почти что ни к чему не приводят. Кусто находит в процессе только еще одну библиотеку кумранских свитков с личными автографами Христа и всех апостолов - но это совсем не то, что ему нужно.

Только старые, рассыпающиеся в прах книги да кусок странной блестящей чешуи - вот и весь улов.

С чешуей этой явно что-то неладно. Опытные ученые только разводят руками на вопрос, какому же животному она принадлежит.

Расследование зашло в тупик, комиссар уже собирается отправиться в монмартрский кабачок и напиться там с горя абсента, как почтальон приносит ему непонятную посылку.

Там лежит тоненькая книжка, которую Кусто сперва принимает за сборник кулинарных рецептов. Но это оказывается детская сказка, явно иностранная, под дурацким названием "La Princesse grenouille". Кусто рассеянно ее листает, но смысла уловить никак не может. Какие-то короли, принцы, их жены с уклоном в зоофилию.

Но в посылке еще есть толстый пакет с не менее загадочной надписью "Расфасовано в МИДе с чувством глубокой озабоченности".

Комиссар небрежно разрывает его, оттуда внезапно вздымаются клубы белого порошка, заполняющие всю комнату. Полицейский чихает и порошок попадает ему прямо в ноздри.

И тут в его голове что-то внезапно щелкает и всё становится на свои места. И не удивительно - ведь он только что вдохнул новейшую секретную разработку "Старичок", сколковский нанопорошок, резко добавляющий мудрости.

Рептилоиды среди нас! И уже давно среди нас - как свидетельствует русская народная - да нет, не сказка, зашифрованное послание от гиперборейских предков.

И еще там есть кое-что важное: они могут менять свой вид и маскироваться под людей.

С удвоенной силой Кусто продолжает расследование, посещая в процессе библиотеки Ватикана, бани Стамбула и заброшенные шахты Руды-Слёнской.

Постепенно вся картина ужасного заговора предстает перед ним. Рептилоиды происходят с Марса, где вся вода давно испарилась, поэтому они воруют воду с Земли. Для этого они построили у себя сеть каналов, которые имеют гиперпространственное продолжение, выводя в разные места нашей планеты.

Дело их рук, вернее, анемичных лапок - неслыханное осушение Сахары, после чего она полностью превратилась в пустыню. Похозяйничали они и в Каракумах, и в Соноре, а в результате неправильной коммутации каналов еще ухитрились и затопить Атлантиду.

А в последнее время они совсем распоясались, лишив одновременно воды Иорданию, Аральское море и Крым.

Попутно Кусто узнает и другую тайну, мучающую человечество десятилетия, - что все-таки произошло с лунной миссией США?

Оказывается, астронавты при посадке чуть не провалились в подземную базу рептилоидов, закамуфлированную под твердый кратер и таким образом ее раскрыли. Проклятые лягушкоящерицы схватили их и заточили в депривационную, а на Землю отослали своих агентов, которым придали облик жертв и снабдили фотографиями лунной поверхности.

Операция проходила в спешке, в процессе получилось множество всяких нестыковок, поэтому пришлось придумывать легенду прикрытия - якобы никто никуда не летал, а все кадры были сняты в Голливуде.

Это, конечно, очень важная информация, - рассуждает следователь, - но что же все-таки нужно делать? Еще одна понюшка "Старичка" и ответ становится очевидным - лететь в самое логово и расстроить их планы на месте.

Но как? Проклятые рептилоиды специально соблазнили людей потребительством и внушили им, что надо гордиться Айфонами вместо ракет, так что космонавтика полностью захирела, а туристов, желающих полететь в космос, стали подбрасывать на батуте, предварительно надев на них скафандр, и уверять, что это и есть космический полет.

На помощью приходит Илон Маск, гений из гаража. Он запускает в космос автомобиль "Тесла" - якобы для рекламы. Лишь посвященные знают, что в автомобиле оборудовано место для одного человека, летящего на Марс, и этот человек - мужественный комиссар Кусто.

После опаснейших приключений на Сырте он узнает главную тайну рептилоидов - как отличить их от людей. Исходно у них раздвоенный язык, который в процессе подготовки агентов сшивают - но шов-то все равно остается и виден, если внимательно смотреть.

Ценой необыкновенных усилий Кусто передает эту важнейшую информацию на Землю. Правительства начинают готовить специальных сыщиков, которые в поездах, кафе и просто на улице должны будут втягивать окружающих в политические дискуссии, а в их ходе заглядывать собеседникам в рот.

Но происходит утечка информации, и агенты рептилоидов делают встречный ход: используя как предлог эпидемию страшного вируса, заставляют всех людей закрыть рты тряпками.

Что же будет дальше? На этом остром эпизоде книга заканчивается и мы с нетерпением ждем выхода продолжения.

(no subject)

Как летать в космосе быстрее скорости света?
Нужно, чтобы русские взяли власть в свои руки и построили Русское национальное государство.

Как жить до 300 лет и не болеть?
Нужно, чтобы русские взяли власть в свои руки и построили Русское национальное государство.

Как решить проблему останова?
Нужно, чтобы русские взяли власть в свои руки и построили Русское национальное государство.

Как прочитать кодекс Войнича?
Нужно, чтобы русские взяли власть в свои руки и построили Русское национальное государство.

Кто  такие эти русские, которых вы постоянно упоминаете?
Нужно, чтобы русские взяли власть в... Ах ты, проклятая вырусь!

Черты грядущего

В следующем веке проблему мусора решат радикально. Весь мусор будут выкидывать в небольшие черные дыры. Такие дыры (в соответствующей безопасной оболочке) будут стоять у каждого дома вместо мусорного ведра, на улицах как урны, и в поездах вместо унитаза.

Лем, "Эдем"

Если считать, что темой "Эдема" является доказательство невозможности Контакта, то с этой задачей книга не справилась, поскольку это самое доказательство представляет собой жульничество и передергивание.

Земные космонавты попали на планету совершенно случайно. Они туда не собирались, к встрече с ее жителями не готовились. Ракета их разбилась чуть ли не вдребезги, поэтому они куда больше чем Контактом были озабочены ее починкой, балансировавшей на грани невозможности, и своей личной судьбой.

Пара-тройка вылазок никакой ясности внести, разумеется, не могла. В половине случаев вообще дотягивали до глубокого вечера, когда ничего вокруг толком и разглядеть-то нельзя.

В результате - сплошной туман, который хаотические наблюдения только усугубляли. Поэтому в финале можно только сказать, что земляне оказались совершенно не на высоте положения, возможности контакта бездарно слили, устроив стрельбу, целенаправленной систематической работой не занимались. Но никакой прямо-таки принципиальной невозможностью взаимопонимания тут и не пахнет.

Да еще сами участники были весьма нервные и им мерещилось всякое. Например, увидели горы трупов - и тут же готов вывод: это местное гестапо устроило геноцид. А тут еще диск приехал, и новых могил накопал, а существо из него натравило на космонавтов некое опасное животное. И тут же понеслось - ату, расстреливай немедленно, пользуйся преимуществом в технике.

Может, это было обычное кладбище, а подъехал его местный работник-копач. Увидел черт знает кого, каких-то монстров, перепугался от неожиданности, спустил свою собаку, пытаясь хоть как-то защититься. Зачем сразу подозревать всякие тоталитарные ужасы?

А хоть бы и геноцид, кстати. Уж кому-кому, но только не людям на него так болезненно реагировать - прямо как институтки какие-то. На самой Земле геноцид в разных видах непрерывно продолжается тысячи лет, чем двутелы-то хуже?

Зато в результате доблестные исследователи тупо бросили транспортное средство, которое сами же перед этим и разломали. Уж могли бы захватить с собой и поизучать спокойно - это дало бы для понимания мира Эдема куда больше, чем построение ни на чем не основанных догадок.

Это, разумеется, не критика Лема, поскольку он сам говорил, что никаких четких целей перед написанием своих книг не ставил, даже сюжета заранее не придумывал и в начале не знал, что будет в конце.

С писательской точки зрения в "Эдеме" все на высшем уровне - и вот это смешанное чувство безысходности, тревоги и тайны. И полная отстраненность происходящего. И очень четкая, аккуратная архитектура книги, когда возможности землян по чуть-чуть возрастают, как бы увеличивая круг познания вокруг них. Становится видно больше, но и граница с неизвестным тоже растягивается.

Единственное, против чего можно возразить, так это против пафосного финала, когда абориген-астроном остается под дюзами ракеты - настолько он боится вернуться назад, к законным властям. Это конечно красиво, - типа как в немых фильмах героини закатывали глаза и грохались в обморок, - но не правдоподобно. Неверистично, как сказал бы сам Лем. Неверистично вдвойне. Инстинкт самосохранения у двутелов вполне имеется (сцена на кладбище, когда жертвы убегали от местных врачей-отравителей), смертная казнь ему не грозила, и вряд ли биосоциозамыкание, откуда можно и сбежать, прямо так уж страшнее, чем быть сожженым на месте. А во-вторых, астроном был весьма предприимчивым, любознательным и смелым типом - раз уж примчался черт знает откуда к дегенерировавшим чудовищам, наплевав на все официальные законы, - чтобы только увидеть самому инопланетян. Куда логичнее, если бы он отправился вместе с людьми на Землю, тем более, что и домой бы они его наверняка при желании потом вернули.
cat-in-the-box

(no subject)

Интересно, а сколько российских патриотов за прошедшие четыре года выучили украинский язык диалект но все равно непонятный ?

Причем выучили в совершенстве - не "грае, грае, воропае", а со всеми нюансами?

Как зачем? Ну война же на пороге с Антироссией. Надо же будет брать языков и их допрашивать, читать секретные документы, а то может придется вообще Штирлицем работать, маскироваться хотя бы под донецкого полукакла. Штирлицу "останивка" и прочая азаровщина не покатит - разоблачат и расстреляют на месте из атомного ружья.

А еще кто-то должен OSI делать, газеты читать и смотреть ТВ, извлекать оттуда информацию.

За четыре года уже вполне можно было натренироваться.

А ответ на вопрос "сколько?" думаю такой же, как на вопрос, сколько патриотов бросили пиво и сигареты, и отправились на стадион избавляться от жирного пуза: ноль целых хрен десятых.

И закрадывается у меня нехорошая мысль: ведь это же те самые патриоты, которые в совершенстве знают английский, немецкий, французский - настолько, что регулярно читают СМИ на этих языках, чтобы быть в курсе всей политической кухни. Которые имеют информаторов в высших сферах этих стран.

Которые идеально разбираются в военной технике РФ и стран НАТО, знают наизусть ее ТТХ и все тонкости применения.Те самые, что на отлично изучили штабную работу, и могут между делом сочинить план наступления для армады звездолетов или план обороны армии из миллиона гигантских человекообразных роботов.

А еще они знают толк в космосе, языкознании, биологии, истории и культуре. Не говоря уже о лженауке геополитике.

Так вот. Сдается мне, что все это такое же фуфло, как и выученный ими за четыре года украинский язык диалект.
cat-in-the-box

Из книги Пинкера "Лучшие ангелы нашей натуры"

Предположим, что вы живете в месте, где вероятность удара молнией в любое время постоянна в течение года. Предположим, что удары случайны: каждый день вероятность одна и та же, и частота составляет один удар в месяц. Сегодня, в понедельник, в ваш дом ударила молния. Какой самый вероятный день следующего удара молнии в ваш дом?

Collapse )
manx

(no subject)

Очень скоро придется повышать налоги, и это надо красиво подать. Была отличная идея - налог на воздух - но ее изгадил итальянский писака по фамилии Родари. Создал черный пиар, так что теперь про нее и заикнуться не приходится.

Но ничего. Вот идея получше.

Налог на космические лучи. Не, космос из названия надо убрать. Где мы и где космос?

Налог на заряженные высокоэнергетические частицы, во!

Никакого произвола - все по счетчику.

По счетчику Гейгера, который будет установлен в каждой квартире. За счет налогоплательщика, разумеется.

Пролетела частица - счетчик щелкнул - копеечка капнула.

Благодать.
manx

Этот день в истории

1877 год. Итальянский астроном Скиапарелли с помощью телевизора впервые увидел марсианские каналы - Первый, Второй и ТускубТВ.