Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

(no subject)

Если бы я мог дать себе 15-летнему краткие наставления, как лучше жить, я бы сказал вот что:

Не заморачивайся другими людьми.

Не спорь с ними, не пытайся открывать им глаза, обратить в свою веру, не переубеждай ни в чем.

Вообще не трать на них силы, время и деньги сверх необходимого минимума, воображая, что это вложения в будущее. Вкладывай в себя - вот эти инвестиции точно никуда не денутся.

Все они - одноклассники, друзья, одногруппники, жены, коллеги, любовницы - рано или поздно самообнулятся из твоей жизни. Некоторые с шумом и скандалом, большинство - тихо и незаметно.

Останешься только ты - один.

А все, что ты на них тратил, останется только списать по графе "непроизводительные издержки".

И не воображай, что существуют некие органические группы - коллективы или что-то в этом духе - куда ты должен обязательно влиться, и где тебя будут ценить как неотъемлемую часть. Таких групп нет. Эти идеи - просто пережитки советского времени.

И не бойся одиночества - оно страшит только поначалу, но потом ты начинаешь ценить отсутствие непрерывного зудения и требований, глубокую тишину внутри и вокруг себя, возможность делать то, что считаешь правильным, и никого об этом не спрашивать.

А что не будет поддержки в твоих начинаниях - тоже не бойся. От других ты все равно никакой поддержки не добьешься, как бы этого ни хотел.

Ищи опору в себе самом.

Проклятые слизни

Один бизнесмен средней руки очень любил автомобили и было их у него почти три десятка, в основном оставшиеся от папаши, тоже страстного любителя.

На его беду, про эту коллекцию узнали автоворы, закоренелые рецидивисты Кардан и Мазутчик. Воспользовавшись семейными проблемами бизнесмена (он разводился с очередной женой, и как обычно со скандалами и метанием тарелок), мошенники угнали две машины. Сначала одну, ее взяли тихо и спрятали в тайном гараже, а потом вторую - нарочито громко, с воем сигнализации и шумом мотора, чтобы не стали искать первую. А чтобы было погромче, показывали на ней чудеса дорожной акробатики, пока не ухайдокали в полный хлам.

Немножко остыв и сообразив, что машины - не ширпотреб, а очень даже приметные, и продать их будет не так-то просто, угонщики придумали хитрый план, как украденное легализовать. И обратились к бизнесмену с таким предложением: дескать, мы тебе убитую машину вернем, а за это ты нам выпишешь дарственную на ту, что еще целая.

Бизнесмен послушал и понял, что его держат за дурачка. У него отобрали тачку, которая ему официально по-прежнему принадлежит, а взамен расплатятся за нее другой - но тоже той, которая и так вообще-то его собственная. К тому же бывшей тачкой, потому что теперь это груда металлолома, а не автомобиль, и на починку уйдет целый мешок денег.

Естественно, он сказал "нет" и послал криминальные элементы куда подальше.

Воры были обескуражены. Они же так все выгодно придумали. Сами избавятся от битого железа, да взамен получат окончательную бумагу. А этот придурок отчего-то не соглашается.

Долго они думали и решили, что это потому, что бизнесмен собой не управляет. Кто же в здравом уме откажется от такой выгодной сделки? А раз отказывается, значит ум у него не здравый, им командует кто-то другой. И даже понятно кто - мозговой слизень.

Поэтому вполне логично они решили немножко подождать, пока мужик все-таки согласится. Ну или начнет разводиться со следующей женой и про потерю свою забудет. Или слизень ему вдруг  все-таки скомандует: да ладно, забирай уже свой мусор, помоги хорошим людям и закрой тему.

Ждут уже шесть лет.

(no subject)

Мне кажется, что у россиян в массе очень плохо с сексом. Для них это очень противная процедура.

Ну сами подумайте, станете вы постоянно ругаться чем-то приятным и приносящим удовольствие?

Dazzled & confused

В поисках красивых домов полез в свои фотоархивы, стал смотреть все подряд и нашел множество фото своих бывших возлюбленных. У меня так влюбленность выражалась. Кого я любил, тех много снимал, в разных видах, и получалось хорошо.

Ну вот, стал я смотреть эти старые файлы, и что же я вижу? Божечки-кошечки, ну и рожи, извините за выражение, причем всю их внутреннюю суть можно читать как в букваре - крупными буквами и с расставленными ударениями. Одна - тупая самочка собачки, у второй откровенные проблемы с головой, третья смотрит на фотографа, то есть на меня, двумя лазерными лучами и явственно хочет прожечь насквозь. Да и с чисто внешней стороны есть вопросы. Ничего особенного, скажем мягко, Мэрилин Монро среди нет. На лицо самые стандартные, средние, никакие бабы. С формами тоже не вдохновишься. Одна вообще плоская, как монгольская степь, у другой бедра как холодец, еще одна откровенно страшная.

И вот смотрю я на эти фотографии и недоумеваю. Кто это на них вообще изображен? Неужели это моя любовь №3, №4 и №6? Я же их помню: это были создания, прекрасные, как след ангела. Божественные существа, при виде которых я тупел и не мог ответить, сколько время, пока меня не толкали в бок. Я потому их и снимал, что эту неземную красоту хотел хоть как-то ухватить, увековечить, сохранить на память. Пару снимков даже на конкурсы посылал.

Так когда я видел то, что есть на самом деле? Сейчас конечно, потому что жизнь все подтвердила. Одна сменила полудюжину мужей и наконец нашла свое мещанское счастье. Другая сбрендила окончательно и перешла в компетенцию специалистов соответствующего профиля, третья превратилась в ведьму и даже нос у нее стал крючком. Старая дева с претензиями.

Так что это вообще было тогда? Я вижу только один ответ. Все эти тридцать лет я все время пребывал под веществами. Дофамин, адреналин, окситоцин - я перепробовал эту дрянь всю, горстями.

Нормальный наркоман хотя бы знает, что его состояние вызвано его же собственными действиями - введением в организм посторонних химических соединений. Он может хотя бы сравнить состояние под кайфом и без кайфа, и оценить разницу. И даже завязать в принципе может.

А я что? Мне все окружающие говорили: да ты что, сам не видишь? И я их даже слушал, но как бы я внимательно ни глядел, я видел только прекрасные тела и чистые души. Только холодком иногда непонятно откуда тянуло - как у Лема в "Футурологическом конгрессе".

А потом, разумеется, бывала ломка, на год минимум, а то и подольше. Только перед ломкой я еще ползал на коленях и кричал: не уходи, дорогая, у нас же все хорошо, зачем нам расставаться? Давай же отсрочим этот ненужный никому момент.

И только сейчас меня попустило. Я стал трезвый, как лаборант, подсчитывающий в кожвендиспансере число грибных нитей в поле зрения. Все вижу без флера и сияния, как есть - серое, убогое и облезлое. И некрасивое.

И только иногда ночью мне снятся мои былые ангелы - не такими, как они были в жизни, а такими, как я их видел. Снится мне тогда, что мы вместе навсегда, и что меня любят, и я счастлив. Потом еще пару часов утром это чувство остается, пока не придешь в себя окончательно и не хмыкнешь по поводу собственной психики, которая вопреки бьющей в лоб очевидности еще питает какие-то иллюзии.

Да еще засыпая этим же вечером снова вспомнишь, что было прошлой ночью, и на душе становится тепло, как в синтепоновой куртке. Но потом, слава богу, всегда уже снится что-то совсем другое.

Ответ на загадку

В 50% случаев женщинам и в 70% снов мужчинам снятся мужчины.

Эта статистика подтверждает гипотезу, согласно которой одна из функций сновидения - тренировка поведения при опасности.

Секс снится гораздо реже - примерно в 15% случаев.

Кошмары - еще реже, хотя в целом неприятные чувства в сновидениях бывают в два раза чаще, чем приятные.

Факты взяты из книги А. Рок "Мозг во сне".
cat-in-the-box

(no subject)

Я много слышал о френдзонах и даже сам в них бывал - это когда женщины держат на расстоянии искренне любящих их поклонников, прекрасно знают, что никаких отношений с ними заводить не собираются, но оставляют на всякий случай в роли дрессированных собачек - вдруг понадобятся какие-нибудь мелкие (или крупные) услуги.

Вот честно, не знаю, какой моральной уродкой надо быть, чтобы вести себя подобным образом.

Как ни странно, я был один раз в жизни с той стороны. Не сам влюбился, а меня любили, а я - нет.

Запал на меня восемнадцатилетний парень-гей. Я был его первой любовью. Не знаю, за какие заслуги, - он объяснял, но это все звучало не слишком-то правдоподобно, вроде как и не про меня.

Любил он по-настоящему. Откуда я это знаю? Когда  любишь, то этот человек становится очень важным в жизни - настолько, что обостряются все чувства, и им интересуешься по-настоящему, понимаешь, как он мыслит. Я, помнится, иногда мог читать мысли своей жены - угадывать, на самом деле, конечно. Знал по контексту и выражению лица, что она сейчас скажет. Это было не постоянно - только в самый разгар отношений.

А тот парень несколько раз, когда мы договоривались встретиться, вычислял, какой дорогой я пойду и шел навстречу. При этом я за пять минут до этого сам не знал, какой путь из нескольких выберу. А он знал.

И что же я тогда чувствовал? Нет, вовсе не гордость собой и не удовольствие от собственной крутизны.

Неловкость - вот что я чувствовал. Неприятность ситуации. Даже что-то типа вины. Ничего ободряющего, в общем.

Вот - хороший человек, переживает разные искренние чувства, да еще первый раз в жизни. На что-то надеется, чего-то ждет, а я ничем ему ответить не могу. И не собираюсь, если честно. И лучше бы он все это прекратил и мы остались просто друзьями - потому что у нас были общие интересы и мы всегда находили, о чем поговорить.

Правда, хотя бы совесть моя была чиста. Я сразу ему сказал, чтобы он ни на что не рассчитывал. Не водил его за нос, и уж, конечно, не требовал мелких и крупных услуг - что было бы уж совсем омерзительно. Все равно, что грабить человека, лежащего без сознания.

А многие женщины это запросто могут - и без всякого чувства стыда. "Ведь я этого достойна".
cat-in-the-box

(no subject)

Любопытную вещь прочитал в одной малоизвестной книге. Факты не проверенные, но любопытные.

Как вы помните, модель OCEAN выделяет несколько шкал, вдоль которых можно расположить разных людей.

Так вот, оказыватся, что уровень сексуальных желаний четко коррелирует со шкалой тревожности (она же шкала эмоциональности). Чем более мужчина тревожен, тем больше и чаще он желает секса. Наверное, это логично - низкий порог возбудимости проявляется во всех сферах жизни.

Еще более интересный факт: шкала интровертивности-экстровертивности у мужчин коррелирует с предпочитаемыми женскими формами. Экстроверты любят большие груди и большие бедра, интроверты предпочитают средние или маленькие груди (а часто вообще не обращают внимания на эту часть тела), круглый и небольшой зад, изящную фигуру.
cat-in-the-box

Как избавиться от неразделенной любви

В комментариях спрашивают, что делать с неразделенной любовью, и как от нее избавиться. Поделюсь собственным опытом. Возможно, у кого-то получалось лучше и быстрее, но у меня, увы, только так.

Обратите внимание: речь идет именно об избавлении, не о попытках как-то вызвать ответные чувства. Здесь описывается только та ситуация, когда вы уже поняли, что все безнадежно, вас не любят, внимания на вас не обращают и ловить уже нечего.

Как выглядит эта ситуация изнутри - я описал в художественном рассказике. В нем влюбленному животному в конце концов помогает добрый волшебник. В жизни, к сожалению, таких волшебников не бывает, поэтому вытягивать себя придется самому.

Напоминаю, что сама по себе любовь - это нечто вроде принудительной блокировки, насильственной фиксации на одном человеке. Неразделенная, она причиняет сильные страдания, но сознательно не управляется, потому что это противоречит самому ее предназначению. Поэтому приходится прибегать к косвенным методам.

Лучший способ бросить курить - не начинать. То же самое и с несчастной любовью. Лучший способ от нее избавиться - вообще безнадежно не влюбляться. Это не так глупо, как кажется, хотя я и написал в предыдущем абзаце, что любовью управлять по желанию нельзя. Но процесс, который ей заведует, все-таки не совсем автономен от остальной психики и как-то способен учиться на ошибках и учитывать пожелания других частей мозга. Например, подростки часто влюбляются в разного рода эстрадных див и кумиров, но проходит всего лишь несколько лет, и никто такими глупостями уже не занимается. Любовная машина уже знает, что это безнадежно, что объекты должны быть реальными. В процессе жизни добавляются новые ограничения - например, что нечего вздыхать по женщинам из другого социального слоя, это или бесполезно, или чревато разными проблемами.

Поэтому стоит заранее запомнить, что никакой сермяжной правды в несчастной любви нет, никакими страданиями она не обогащает душу и никакой пользы не приносит. Ни с точки зрения индивидуума - для него это лишь мучения, ни с точки зрения общества, которое получает снижение производительности труда и вообще нервнобольного типа, ни с точки зрения природы - потому что такая любовь к продолжению рода не ведет.

Здесь нечем гордиться или восхищаться, нечем любоваться, и никому эти страдания нафиг не нужны, их никто не оценит. Сейчас не экзальтированный XIX век, когда плакали над бедной Лизой.

Что делать, если вы уже попали?

Идеальный вариант: "Новая встреча - лучшее средство от одиночества", но тут есть проблема. Если вы всерьез любите, вы не сможете всерьез воспринимать никого другого. Это блокировка, вы не забыли? По сравнению с вашей воображаемой пассией все остальные - просто обычные серенькие люди, ничем не интересные, некрасивые и ненужные.

Поэтому я знаю только одно работающее средство - прекратить стимулы, чтобы уничтожить реакцию. Механизм любви, хоть и принудительный, но все-таки не совсем тупой, и он в курсе, что любить отсутствующий объект толку нет. Поэтому срочно меняйте имена, адреса и явки. В идеале, чтобы оказаться от своей зазнобы километров за сто, а лучше за тысячу. Если это невозможно - например, вы каждый день видите ее на работе, просто на нее не смотрите. Тупо не смотрите, даже если это не вежливо. Отводите взгляд так, чтобы не видеть даже краешка ее платья. Это очень тяжело - потому что смотреть на нее сладостно, хоть на кончик пальца, мир при этом расцветает, но потом очень быстро приходит расплата.

Не забудьте удалить все фотографии с ней, если таковые есть, расфрендиться в соцсетях и вообще убрать все, что о ней напоминает. Даже рядом с ее домом не ходите. Не жалейте - весь этот хлам потом вам окажется ненужным.

После избавления от реального человека в голове остается жить его фантом. Зомби, пожирающий твои мозги. Это сложное образование, состоящее из несовместимых вещей - выдуманного образа своего идеала ("А любовь она и есть - только то, что кажется", - Алена Апина была совершенно права) и реакции на его реальный прототип. Выдумка создает фальшивое благорастворение воздухов, сладострастные мечтания и фантазии. Действия реального человека, который тебя в общем-то послал, явно или неявно, вызывает к нему ненависть и агрессию. В сущности, ни то, ни другое чувство вам не нужны, они неадекватны реальности, потому что никакого объекта их приложения в вашей жизни уже не существует.

Поскольку любовный фантом находится в твоей голове, эта ненависть обращается на тебя самого. В результате получается жуткий перерасход ресурсов, когда у тебя внутри начинается битва черт знает за что. Результат - нечто, похожее на компьютерный бесконечный своппинг, когда диск бешено крутится, а курсор мыши застрял как замороженный. Только компьютеру это безразлично - а вот тебе нет, и своппинг в мозгах - это очень больно.

Что с этим делать? Избавляться от иллюзий, потому что проблема в них. Ваша цель - в конце концов ясно и четко понять, что никакого любовного объекта нет, это ваши выдумки, как бы приятны они ни были, а реально вы находитесь в пустоте, и у вас никого нет. Получается это далеко не сразу. Сама мысль об этом первый раз действует как ведро ледяной воды, но деваться некуда - водные ванны придется регулярно принимать. Каждый раз, когда вы начинаете мечтать, останавливайтесь, и вспоминайте не тонкий изгиб шеи, и не оргию, которую вы якобы вчера устроили, а то, как вас отшили. Как вы шли такой весь исполненный надежд, а вас не удостоили даже взглядом. Как она мило улыбалась какому-то мужику и нахмурилась, увидев вас. Как она вас легко бросила и тут же нашла какого-то хмыря. Как она находится сейчас черт знает с кем и наслаждается жизнью. Как она постоянно воротила морду и кривилась. И думайте: может ли человек, который так себя ведет, реально вас любить? Не придумывайте оправданий, а сравнивайте - хоть с фильмами, как ведут себя люди не то, что влюбленные, но хотя бы испытывающие мало-мальскую симпатию.

Процесс неприятный и долгий - занимает не меньше года. Но поверьте, оно того стоит.

Когда дурацкая любовь проходит и ты трезвеешь, то становишься спокойнее, уравновешеннее и умудреннее, и это оказывается куда приятней любовных глупостей. Надежнее, солиднее и это именно ты, а не истерик, который раньше в тебе жил.

И тогда можно приступить уже к поискам нормальной любви. Главное - не затягивать процесс выздоровления, а то после слишком долгого стресса сама мысль о любых отношениях будет вызывать только тошноту и дрожание рук.
cat-in-the-box

Про любовь

В комментариях зашла речь о любви и мне кажется, что многим читателям будет интересно, что думает по этому поводу современная наука. Поэтому кратко перескажу идеи соответствующей главы книги Стивена Пинкера "Нow the mind works".

Свобода воли и рациональное мышление - вещь полезная, но далеко не всегда. Иногда отказ от них идет на пользу.

Человек выбирает себе брачного партнера из круга доступных ему и, разумеется, желает остановиться на лучшем, соответствующем его критериям.

Теперь представим себе такую ситуацию.

Некий мужик выбрал себе женщину и живет с ней. Внезапно на его горизонте появляется кто-то получше - пусть даже чуть-чуть. Какое решение для него рационально? Разумеется, бросить старую и немедленно завести новую - ведь она лучше. И, разумеется, завести от нее ребенка. Старый при этом тоже вряд ли куда-то денется.

Аналогичная ситуация может возникнуть и у женщины с мужчиной.

В любом случае, вложения одного из партнеров в союз полностью обнуляются. Он потерял время и ресурсы, которые мог бы потратить на себя или кого-то другого, а в результате остался один и без всякой перспективы передать свои гены дальше.

Чтобы таких фокусов не было, эволюционно у человека выработана следующая уловка. После выбора партнера мозги в этом вопросе просто отключаются, переходят в другой режим функционирования, который просто блокирует попытки выбрать кого-то другого, даже если тот объективно лучше. Фиксирует выбор в одном положении. Этот режим, собственно, и называется любовью.

Главная ее черта - невозможно сознательно полюбить и невозможно сознательно разлюбить. Для этого она и нужна.

Любовь отлично распознается партнером и служит некоторой гарантией прочности союза.

Дальше следуют уже мои соображения, а не Пинкера.

Решение, как и все эволюционные выдумки, так себе. Критерии блокировки невнятные, срабатывают как попало, что часто приводит к феномену несчастной любви, когда ты любишь, а тебя в ответ - нет. При этом ты понимаешь, что толку от этого не будет, но выпутаться из этого не можешь.

Другая проблема - паразитирование на этом чувстве. Партнер вполне может тебя не любить, а просто использовать, но отвязаться от этого ты не можешь.

Третья проблема - короткий срок. Известно, что страстная любовь не длится больше трех лет. Пишут, что этого достаточно для того, чтобы выносить и родить ребенка, и подождать, пока он вырастет. Но меня берут сомнения: двухлетний ребенок не особенно силен, и по-прежнему требует немало заботы. Мне кажется, что этот срок скорее как-то коррелировал со средней продолжительностью жизни в первобытные времена. Нет смысла устраивать длительную, если один из партнеров имеет большой шанс в это время погибнуть. Поэтому эффективнее устраивать несколько последовательных, но не очень длинных фиксаций.

В любом случае, эта самая штрих-пунктирная любовь очень плохо сочетается с последующей выдумкой уже самих людей - моногамным браком, рассчитанным до гроба.

Пинкер также указывает, что подобные блокировки свободы воли используются и в других местах человеческой психики. Например, такой смысл носит агрессия, не дающая совершиться чему-нибудь неправильному. Представьте, что некий муж застает свою жену с любовником. Его охватывает ревность и он бросается в драку. Его сопернику уже никак не получится продолжить адюльтер, например, подкупив мужа или уговорив его не обращать внимания. От мужа его реакция уже не зависит.
manx

(no subject)

Я тут почитал дневники маньяка Сливко - который садистски убивал детей и снимал это на камеру.

Как ни странно, почувствовал к нему даже некоторую симпатию - не за убийства, разумеется.

Похоже, он был педагогом по призванию, и весьма моральным человеком. Сознательной его части эти убийства были омерзительны и он годами сдерживал себя, все время с собой боролся - и не только из страха. Он и съемками занимался не ради маньячества, а скорее наоборот - чтобы довольствоваться картинками и не убивать лишний раз живых людей.

Никаких органических поражений мозга, насколько можно судить, у него не было. Просто неправильная перекоммутация.

Секс и насилие, секс и агрессия у вполне обычных людей имеют некоторую связь - отсюда и БДСМ, и "бьет - значит, любит", и скандалы влюбленных, заканчивающихся постельными сценами. Тут, сказывается, очевидно, эволюционное наследие - секс у животных часто проходит не столько по любви, сколько наоборот. Вспомним хотя бы наших пушистых друзей - котиков.

У части людей эти связи еще более обширны, и для них сексуальное удовлетворение или невозможно без садо-мазо, или неинтересно. Если хотите поглядеть, как это выглядит в жизни, а не в порнофантазиях, есть хороший немецкий фильм "Verfolgt".

А у Сливко, похоже, это вообще было скручено в один узел и он в принципе не мог получить сексуальной разрядки без убийств и пыток. Соответствующие нейроны реагировали только на такие стимулы и ничего другого не принимали. И своих жертв (а ему нравились мальчики) он при этом искренне любил. Обхаживал по полгода, плакал в подушку, и настойчиво шел к кульминации этой любви, несмотря на все препятствия, включая собственные попытки остановиться.

В общем, просто глюк конструкции мозга, правда, весьма поражающий воображение.

Думаю, в будущем таких людей будут лечить. Выявлять избыточные нейронные связи (например, путем томографии во время представления соответствующих сцен) и аккуратно их гасить (допустим, введением искусственных связей между нейронами с помощью наномашин и тренировки нейронов на другие стимулы, прокладкой альтернативных путей).

Жаль, что такой технологии еще нет. Могли бы вылечить и Сливко. Не знаю, остался ли бы после этого у него талант педагога, но он точно прожил бы куда более здоровую и счастливую жизнь.